林中路

 

 

6月17日，很值得纪念的一天哦~

关键词：论文答辩；毕业照；联欢会；散伙饭

    8:30：论文答辩比想象得漫长很多，传说中的“5分钟走过场”竟然持续了3个多小时，而且好像就我们这组持续时间最长。感觉这四年第一次那么集中地说那么多有关哲学的话~不过还是要赞一下那几个老师，问的一些问题，说的一些话真是很有水平呀~~

    12:30：雨天拍毕业照多少令人有点扫兴，不过在集体照之后，我们寝室四人依然不屈不饶从校门出发，三教、光华楼、相辉堂、北区61号楼、老校门绕了一圈，虽然很后悔竟然穿的是高跟鞋，不过整个过程还是相当很开心。特别是君君大老远地冒雨过来陪同，真是让我感动呀；当然，和某些老师的合影也是很赞的哦:)

    16:00：开始联欢会，后面一段还是有点煽情的~并且终于听到了传说中王子百年不变地唱“让我们荡起双桨”。

    最后的最后，当然是系里组织的聚餐咯，在本食三楼的旦苑。虽然只是第一次散伙饭，但大家醉的醉，哭的哭，扶得扶，抬的抬，场面已经相当壮观了。

    我这种向来只泯酒不喝酒的人，终于在最初的小心翼翼后冲动了一下。给老师们一个一个地敬酒，最后到林老师跟前的时候（因为起初他坐得太隐蔽，到最后才看到他），“你终于想起来敬我酒啦”“#####”“你接下来是读研还是工作呢”“直研新闻学院”“竟然#####，是可忍，熟不可忍!”听到了那么亲切的一句话，想起了那时坐在第一排认真听课的我，感慨万千。于是，答应了一口闷。由此，开创了我第一次走向半醉的道路。

    之后，微醉的庄主问我有没有BF, 要把他儿子介绍给我；（少庄主夫人？呵呵，这个称呼似乎还挺赞的~）

    之后，和小克喝了一点，他说，你为什么总是那么理性？#####我说，只是你没有给我让你了解我的机会。

    之后，看到Akira刚哭完，我问他，你怎么啦？他说，因为和某人惺惺相惜。然后又哭了。#####

    之后和晕聊天，我对她说，#####，其实我并不坚强的，其实我并不理性的，你明白的。和她抱抱，她说，你始终要相信，我们蟹蟹总是最棒的。

    之后，笑着对David（直研的学术派）说，以后我问你哲学问题要回答哦~他说，知无不言，言无不尽~他喝下了一杯，他已经醉了，他哭了~然后，我们的拥抱被称为了JQ。

    之后，和喵抱抱，她说“你至少还留在了这里，而我们都要走了”，我说，“你们都走了，我一个人留下，终究和你们一样也都只是一个人，只是我们在不同的地方罢了。”#####

    之后，我拿着酒杯，转了一圈又转到了最熟悉的Aki跟前，她说，“佳沅，其实我最不舍得就是你了。”我们紧紧拥抱，我心里难过了，但却很释怀，笑着对她说，“我最放心的就是你了，因为我太相信我们的友谊了。”

    很多人，很多故事，很多回忆，很多BB。

    我没醉，因为我知道我很清醒；但是我愿意说我有点醉了，因为这是个很好的借口。一个对别人说“对不起”的借口;一个对别人肉麻地说“依依不舍”的借口；一个勇敢承认自己无助的借口。。。。。。

 

    然而，这只是我们的第一次的散伙饭。

   

   

   

    CCTV在放Yanni的音乐会，本并不是我喜欢的音乐风格，但无可置疑让我忆起了那首曾经作为复旦中学打击乐团保留曲目的，堪称经典的Standing in motion(动中伫立）。转眼间大学都已经最后一学期了，离那个时代已经越来越远，而记忆却不会褪色。前些日子大雪纷然飘至还和好朋友一起去拍了中学校园的雪景，整个校园似乎又重新整修过了，校门改得越发古色古香，原来的排练厅竟成为了校史馆，还增加了雕塑等等。似乎一切都变得陌生了许多，却让自己竭尽全力回忆当时自己在这里留下的痕迹。只是，知道在这里再也不会奏响《动中伫立》，知道在这里留下的仅仅是那如同一个皇朝繁华盛世过后走向流离覆灭的凄凉。于是，珍惜现在所拥有的便变得更加弥足珍贵了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

因为当我坚定这个决定的时候

 

 

 

 

 

 

 

 

    那接下来就是我的点名咯～嘿嘿，我那么懒一个人都做了，你们不做就不好意思咯。规定要点8个的哦～当然啦，如果实在没时间就算了啦～～君君、summer、Aki、晕、yoyo-z、Kevin、胖子、Willways～～

 

 

 

 

在给一个很好的朋友发短信的时候，我用了一个词语：“哀伤”。他告诉我，“很少看到有人在生活中用哀伤这个词语，印象中你是个比较坚强的女孩，虽然不知道你遇到了什么，但要相信困难总会过去的~~”我惊讶于他的细心，也突然发现自己的措辞真的~~或许又的确在反映我的心~~。当我难过的时候，我通常会用“伤心”，或者“忧伤”，或者“黯然神伤”，为什么这次，在不经意间却用了~~哀伤~~。

Anyway，我不想说很多关于自己不开心的那些事，因为我不想你们担心，我也相信很快一切都会好起来的。只是，原谅我，那天晚上不能答应K“take care of myself”，虽然我是在看到你打出这句话的时候选择下线的。我只知道自己会努力让一切都好起来，却不敢做出承诺，我怕自己会做不到。回忆只是一部分，回忆别人的回忆也只是一部分，或许还有一些别的吧~~~

遇到一些事，或许当它们单独出现时，我的所谓的表面的“坚强”可以让我若无其事，可是现在，我真的怕自己做不到。毕竟，I’m just a girl，一个很普通的女孩，一个孤零零的女孩，一个会在难过的时候静静地抱着毛绒狗狗流泪的女孩,一个会在音乐中神伤在音乐中疗伤的女孩，而已。呵呵,是不是很没用?是不是让你们失望了?因为我不像你们想的的那么坚强? 不说这些了,我觉得自己很快会好的,一定会逼着自己很快好起来的,特别是在这样一个春暖花开的日子里。”

最后，说一些我想说的给我的亲人吧，虽然我知道你们看不见：）

祝我的外婆，要快一点恢复健康哦，一定要健健康康的，快快乐乐地看到到你愿望实现的那一天哦。还有，我的爸爸妈妈，不管曾经发生了什么，我希望你们幸福，希望你们开心，希望你们可以更好更好地生活。你们是我至亲的亲人，我希望你们都可以幸福，真的，即使以我一生的幸福为代价，我也愿意~~

 

 

呵呵，这个标题是用来唬人的，其实我并不在谈艺术，更不想谈现象学。只是今天早上上了佘佘老师的“现象学概论”一时兴起写篇blog而已。一个星期竟然写两篇，难得的哦，呵呵。  

每个星期四都觉得很轻松，因为每每上佘佘老师的课总是在阳光灿烂的上午，当他讲哲学理论的时候，我就乖乖地记笔记；当他讲塞尚的画，印象派，古典音乐或者用现象学看待艺术的时候，我对艺术、对哲学、对自然的热爱之情就轻而易举地被他激发出来了，似乎每周四都是这样哦。呵呵，下午的课还是“艺术哲学”，然后回家~~这一天真是舒服啊~~~

佘佘老师显然对绘画很感兴趣，给我们看了很多绘画作品，可惜我都没怎么看懂，更不明白这些作品里到底蕴涵了什么现象学精深理论，呵呵，有点失败。不过听他那个分析，觉得是有道理呀，有空还是应该有必要去画展啊什么的，欣赏一下还是不错的，比如他说适合把莫奈的《睡莲》挂在家里的卧室内，这样有一种安详宁静的感觉，而且显得很有修养~~赞同之，呵呵，显然嘛，睡莲我还是很喜欢的：）

随后提到了电影，这个他上次课就说过了，这次继续把《英雄》、《无极》、《夜宴》、《黄金甲》小小鄙视了一下，继续推荐《斯巴达300勇士》。好吧，事实上果然是我境界不够高，前面那些大片我看了以后其实也是蛮喜欢的，虽然不是从美学、现象学角度去看的，但是看电影嘛，主要是心情和感觉，为研究而看多少会失去些乐趣吧。不过他把《斯巴达300勇士》介绍了下且稍微分析了下，还是让我很感兴趣的，恩，应该抽空去看一下：）建议大家也去看看哦，虽然可能有点暴力血腥。（不准说我盲目崇拜啦~~）

最后，他说到了我的最爱古典音乐，呵呵，于是非常兴奋。他一上来就说喜欢肖邦且认为多芬很多作品中有肖邦风格~~哦耶！于是我开始小小的得意了一下，因为我上篇blog中刚刚提到和他一样的观点哦，赞自己一下下：） 不过我可没他那么喜欢肖邦，古典音乐方面我还是要坚持下自己的看法的：）当然他的有个观点还是不错（原话哦）：“人生最高境界不是《逍遥游》，不是绝对自由；而是在面临困难死亡时，随时调节心态，即使发抖，但依然平静地安详地对待。没有人不害怕死亡，如肖邦，苏格拉底在宁静中面临死亡，他们并不是不怕死，不是否弃生，相反，视死如归只是匹夫之勇。”（好吧，好象没有前后文会觉得这句话有点突兀，大家如果觉得不怎么样那就省略之咯~~顺便想到《勇敢的心》，呵呵）

很喜欢听这样的课，专业课有时还是很感性的，呵呵，于是望着窗外，幻想着自己如果有很多很多空闲的时间那该多好，恩，艺术，电影，音乐，美，还有哦，一定要去法国，去普罗旺斯（塞尚故乡）看看。（好吧，再次受佘佘老师影响）呵呵，当然咯，不是从哲学的角度，我的境界显然是完全达不到这个高度的：）唉~~总是在自己很忙的时候幻想做很多开心的事情，而真正空下来之后，时间又莫名其妙地流逝，为什么总是这样呢？好吧，以这篇blog提醒自己，在大四尘埃落定的时候，还有以后，一定要尽可能地享受生活，享受阳光，最好还能找到“他”陪我一起：）  

 

好久没有更新了，事实上觉得最近也没发生什么事情特别想写，日子也就一直都是这样过着，呵呵。那就涂鸦几笔心情片段吧。

周末的时候收到晶从荷兰寄来的明信片，呵呵，很温馨的感觉哦。我一直以来都很喜欢类似于这种很传统甚至有点古老的方式，可能是自己多少有点古典情节吧。正如每年惯例会收到君君的生日贺卡，正如收到summer圣诞贺卡时感到的亲切，等等，呵呵，终于还是个传统的女孩，喜欢这样的自己（小小自恋一下：）

看了朋友们的space，好多人在为实习，为找工作奔波，甚至已经不再留恋校园生活了，呵呵，虽然我也同几乎所有大三的人一样，总是在为模糊的未来迷茫、不知所措，可是我却依然热爱学校。因为这里的生活可以如此简单如此随性，让我感受自己喜欢的那种清澈和纯净。

这个学期多少觉得有点孤独吧，寝室里冷冷清清的，晶出国交流，晕晕因为要实习所以不回来住了，剩下我和Aki两个人虽然还是经常有机会一起吃饭，一起聊天，一起看DH，可是她毕竟已经嫁出去了~~于是，我便选择了每周整整三天在家里度过~~（终于，我巨蟹的恋家潜能被激发出来，恩恩，也不错：）

在家的日子总是很温馨，和爸爸妈妈一起喝咖啡，听古典音乐，聊天，或许冲淡了我的很多忧愁与焦虑吧。我总是在想着我未来的家庭生活也一定要像现在这样，即使再忙也一定要有固定的一家人闲侃的时间，希望我未来的另一半能够做到这点，呵呵，觉得餐桌真的是一个很好的交流感情的地方啊：）

这个周末听音乐的时候觉得贝多芬第五钢协“皇帝”的第二乐章很有肖邦的风格，呵呵。瞎说说的，只是突然的一种感觉而已，音乐其实多少都是相通的，随后爸爸总结道：“说不定是肖邦抄袭贝多芬的”。恩，有这个可能性：）

老友说我老不好的，因为事实上我心情一直都不是很好，却在写博客的时候永远是很恬淡的样子。好吧，我承认这是我不好，只是在很多时候我在想一些令人烦躁的事的时候却不知道应该如何表达，或许就根本不想把它们用文字表达出来吧。很多东西就是这样，让我觉得只适合聊天却不适合变成文字，记下，不如忘却。

 

 

今天去乐团排练，发现我们打击乐声部进来了一个新的同学，起先没有认出她，一直到她说起自己老师的是老陈时才发现早在初中的时候我们就已认识。于是，我开始非常非常地想老陈，想当时的自己，想当时的排练，以及想当时的那些朋友.

是的，我喜欢那时的自己，安静、纯真、执着、倔强，总是乐滋滋地参加排练，快快乐乐地敲着马林巴。我喜欢我们以前的乐团，还有我们的老陈。虽然我现在在大学的管乐团里，当声部长，敲定音鼓已经两年多了，老乔也一直对我很好，但是直到现在每当提起打击乐的时候，我心中想到的却依然只是以前那个只会敲马林巴，不会敲定音鼓的自己；想起那个在大热天可以一个人躲在相辉堂里猛练如何用四根槌敲琴的自己。即使手上的皮都磨破了，即使额头上的汗都滴了下来，依然这样快快乐乐的在练。  

是的，我想念那段时光，甚至肆无忌惮地逃课，然后去练琴，准备比赛。呵呵，到了大学逃课反而让我觉得不习惯了，我想这可能就是原因吧。不是因为我喜欢上课，或许只是因为没有一个让我心甘情愿逃课的理由吧。

是的，我想念那时的朋友，特别是YoYo。虽然我们中很多人都已经变了，有的甚至变得我可能都不认识了，可是留在我心中依然是那时的她们。一起去上海音乐厅，音乐学院演出的时候，一起去参加春晚的时候，还有一起去北京参加全国比赛的时候，我想念那时的我们。  

是的，我想念老陈和那时的音乐。我喜欢的老师其实并不多，特别是大学之前，就更是屈指可数了，但是我从来不否认老陈给我带来的让我终身受用的东西。或许说音乐的素养是从我自小而学的钢琴中获得，那么对音乐和谐的进一步的理解以及感觉却来自他所指挥的打击乐

是的，我不是一个喜欢回忆的人，每一次回忆都让我黯然神伤。我不想写很多这种没有逻辑没有条理的东西。我害怕自己去想那些已经远去的东西。我身边的朋友已经渐渐不再属于那个时代，我甚至已经很难找到一个和我回忆那些东西的人了。只是我依然固执地想念所谓的“当时”。当时站在舞台上的感觉是在大学之后任何一次演出都无法比拟的，当时排练时每一次纯真的笑容是现在很难再呈现的了，当时对音乐的爱与感情或许现在依然在，但演奏出来的音乐与指挥音乐的人却都不一样了。

或许很多事情就是这样，远去了。